书比窗高的日子，

忘不掉夕阳下的那个画面

靠窗的第二排，老师视线的死角

书比窗台高，桌面比头发乱

坐下来还会出现

一脸不情愿其实很帮我的后座，

慌慌张张的可爱同桌，满脸痘的搞笑前桌

以及乱飞的成绩单草稿纸

还有悄悄塞在抽屉里的糕点。

闭上眼睛，在意识里走到那个位置拉开椅子坐下，

我插上耳机，开始倒带。

也不知道是为什么 就是有一种鼻子酸酸的感觉

哭自己太幸运，也哭自己没有了燃着生命的时光

到现在都是这样，不，反而更明显了

原谅不了过去

我的也是，别人的也是。

不能原谅的话最痛苦的是自己

人生本应该向前看的，

我却在倒退的背影中不能呼吸。

想哭不是因为自己没有，

是因为我自己都不知道是

开心还是不开心，幸运还是不幸运。

对于那段失去的燃烧生命的日子。

是太丰富太无憾以至于无法笑出来，吧。

自己的，甚至别人的。

友情，暧昧，害怕，担忧，

最多的记得是第一个，其他几个都无关紧要。

但关于第一个，或者不是这四个中的，

我都无法用言语表达那种深刻。

它不能是一个句子，只能是东西，没有主语谓语。——

无一人的教室外，

那道冷静争执着回旋加速问题的声音

安静如雨后，冰冷如嘲讽

墙上写着的高考后愿望，发现旁边贴着闷哼同学的名字

巧克力红包，被基友不小心进汤的MP3，

打算送给老师的攻壳画册，没有送出去的完结贺卡

周六早上比耳机里音乐还吵闹的蝉鸣

周六晚上比派对还让人激动的电影

图书馆被塞了纸条的草稿纸，害怕恋爱而装作嫌弃的自己。

和傻子殴一起拼命干的夜宵，和脑洞欢中二的喝傍晚的酒

每日被我剥削的后座欠揍的嘲讽脸

牛的天然黑姚妹的小清新，

这些都想牢牢抓住，却在不经意间流出指缝，留下指纹。

还有，那些混杂着酸甜苦辣的绝对忘不掉的

每晚惯例抄的作业，戴上耳机却更焦急的心

不安的夜宵，不安的远处传来舍友的哭腔，不安的水池不安的逃课

看我眼镜坏了、摘下自己眼镜戴在我头上给我竖拇指的欠揍机油

午间太鼓，午间的mp4，亦或是空气冻结得想滚粗的那天中午

东图的影子，回到家不敢开被敲不停的门

四月的借口，和朋友放风的借口

一个人的车水马龙，偶遇的车水马龙

闷热的自习室蚊子叮的充电器发烫的电脑轻微的鼾声，

6PM还未擦掉笔记的黑板强光的倒影透出来，

无言的借耳机，尴尬的答谢，

校医室的风扇和酒精，巴赫第多少张的咏唱，

那时不熟现在却熟的人，那时很熟现在却不熟的人

那时的小事，现在是多重。

青春，没有老了就想感叹青春啊。

根本无憾，却多少装载着惋惜。

知道吗，因为这些快进的画面我仿佛觉得现在的校园生活不真实了

所以好甜也好苦

想用自己的过去报复别人

所以才有点想哭——

哭自己丧失了味觉，

尝不出过去每件事的味道，

是苦的还是甜的，吃不出来。

吃不出来啊。